Trick or treat?

C’est décidément un chouette fête, un truc à importer d’urgence chez nous si ça n’avais déjà été tenté il y quelques années, et sans succès. On a bien la Toussaint, mais c’est décidément une fête avec une gueule d’enterrement.

Tandis qu’ici, les jardinets se couvrent de toiles d’araignées, fleurissent de citrouilles de toutes tailles, percées d’yeux qui s’allument d’une lumière maléfique la nuit tombée. Et des squelettes qui agitent leurs membres décharnés sur votre passage en vous lançant un rire sardonique.

C’est une célébration joyeuse, non de la mort, mais du kitsch authentique (c'est-à-dire made in China). Ce kitsch qui est à n’en pas douter l’aboutissement de l’Art après des milliers d’années d’évolution de la culture, sa phase ultime, sa démocratisation. Dire qu’ils n’ont pas lu Milan Kundera, ils sont autant de monsieur Jourdain joufflus…

Les grands enfants enjoues que sont les américains se travestissent et, pendant 3 week-ends, la rue est un défilé multicolore de déguisements, les rames de métro se remplissent à chaque arrêt de nouvelles créatures exubérantes…Mais la mort est oubliée, les gens sont des cow-boys, des bananes géantes, des joueurs de football ou des écolieres japonaises.

Une bonne tranche de rigolade en somme, à l’odeur de cucurbitacé. Pour ma part, j’avais passe ma combard orange et introduit mon crâne dans une immense citrouille. J’étais Jack’o’lantern, Léguman si vous préférez. Une « party » organisée dans mon quartier, la porte s’ouvre sur l’exacte réplique de mon costume, version féminine. Ca commence bien. Un vampire converse avec un pasteur, un ange passe, et des meilleures. Et, dans un coin, encore un homme citrouille. S’il y a un prix pour le déguisement le moins original, il nous sera décerné collectivement. Mais je me console vite, j’ai la plus grosse tête (je suis au GCG), et de loin. La taille n’est pas tout, mais ça flatte l’ego. De toute façon, je me rend rapidement compte que ça n’est pas une configuration idéale pour discuter et, pire, qu’il m’est impossible d’ingurgiter le moindre liquide.

Je tombe le masque, et m’approche des fromages français que j’ai apportés, Ils ont un franc succès, une bonne sœur se taille une part démesurée qu’elle dépose sur un bagel (dédaignant la baguette ad hoc) et l’engloutit sans mastiquer religieusement ce sacrement de mon pays. Un curé (le clergé étant presque autant surreprésenté que les courges) m’assure que le fromage est exquis, tout en se servant pour la troisième fois… une tranche de beurre de Bretagne.

Forte amusante soirée, qui s’est fini très tard. Fait inouï, je n’ai pas croisé de policiers sur le chemin du retour. Ce qui tombait plutôt bien, on m’a fait remarquer que ma combinaison orange était l’exacte réplique de celles portées par les prisonniers aux USA. Je visiterai les geôles états-uniennes une autre fois.

Et je voulais prendre des photos de ces jardins maléfiques, vous offrir un florilège de ce kitsch vénéneux. Mais deux jours après Halloween, tout a disparu. Exit les macchabées et les sorcières, tout a été sagement remisé pour l’an prochain.

Prochaine étape, Thanksgiving. Et on voit déjà apparaître les premières décorations de Noël.

J’ai le pressentiment que je n’ai pas fini de voir du plastique.